Diễn Đàn Hội Thân Hữu Gò Công: CƯỜI VUI

Người gởi

Nội dung

lo cong
Senior Member

Tham gia ngày: 30/Oct/2007
Đến từ: Canada
Thành viên: OffLine
Số bài: 2596

Gởi ngày: 06/Aug/2014 lúc 9:19pm

Chỉnh sửa lại bởi lo cong - 12/Sep/2014 lúc 10:22am

Lộ Công Mười Lăm

IP Logged

lo cong
Senior Member

Tham gia ngày: 30/Oct/2007
Đến từ: Canada
Thành viên: OffLine
Số bài: 2596

Gởi ngày: 14/Aug/2014 lúc 10:07am

THẬT THÀ

Lão nghĩ thế nào mà rước con bé chưa đầy 20 tuổi qua đây làm vợ ?
- Nó rất là thật thà, nên tui mới rước nó qua Mỹ !
- Làm sao lão biết là nó thật thà?
- Thì trước khi lấy nó, tui có hỏi: "Tại sao em chỉ bắng tuổi cháu nội tui, mà em lại chịu lấy tui" ? Nó nói tại vì gia đình nó nghèo quá nên mới lấy tui cho thoát khỏi cảnh nghèo.
- Chỉ vì nó than nghèo mà lão cho nó là ... thật thà?
- Tui cũng thử lòng nó thêm. Tui hỏi nó: "Lúc đưa em sang Mỹ, em bỏ tui đi lấy mấy thằng trẻ cỡ tuổi em thì sao"?
Nó mới trả lời: "Em đợi được, vì sức ông cũng chỉ sống tối đa 7 năm là cùng"!
Tui gặn hỏi nó thêm: "Lỡ 5 năm sau em vào được quốc tịch Mỹ. Em không chịu đợi, bỏ tui sớm hơn thì sao"?
Nó suy nghĩ một lát rồi trả lời: "Nói ông đừng giận, sức ông sống một mình thì kéo dài được 7 năm.Chứ sống chung với em, thì em nghĩ ông thọ được 1 năm là cũng mừng lắm rồi"...!

Thư từ hôn

Vợ cũ yêu-quý của anh,

Thư nầy gởi cho em, để báo tin cho em rõ là anh sẽ rời xa em vĩnh-viễn. Anh đã là chồng tốt của em mấy năm qua, và nay anh không còn luyến tiếc gì nữa cả.
Hai tuần qua, anh đã sống như trong hỏa ngục, quá chán-chường ! Lại thêm xếp của em vừa gọi điện-thoại, báo tin cho anh biết, em sẽ thôi việc ngay tức khắc, và không luyến tiếc.
Độ rày anh thấy em không còn niềm nở với anh từ khi em gái em là Phương-Dung dọn về ở với chúng ta.
Tuần vừa qua, anh đã đi hớt-tóc kiểu em thích, mà em chả quan tâm đến. Anh mặc cái quần thể-thao hàng ngoại giá đến 50 đô-la Mỹ, em cũng chẳng thèm khen. Anh đã cố gắng nấu những món ăn em thích, như bún bò Huế... mà em cũng chẳng màng...
Đi làm về, em ăn qua loa năm ba phút rồi chạy tuốt vào phòng nằm, xem Paris By Night, rồi ngủ đến sáng, chẳng màng nhắc đến chuyện ái-ân !... Chắc em không còn yêu anh nữa, hoặc đã ngoại tình với ai ?!
Nhưng thôi đủ rồi, dù sao đi nữa thì anh cũng dứt khoát ra đi với Phương Dung, thế thôi...

Chồng cũ của em.

T.B.: Anh và Phương-Dung sẽ đi xây tổ ấm mới nơi xứ Đảo Thần Tiên nào đó, như Hạ-Uy-Di, là điểm anh đã chọn. Đừng tìm anh vô ích, cứ email về: ngoaitinh@tolomo.com

-------------

Vừa đặt chân vào Phòng Hotel ở Honolulu, anh chồng lấy cái laptop mở ngay ra để xem email. Quả, có ngay lời phúc đáp của vợ cũ. Thư rằng:

Đức lang-quân cũ yêu quý của em ơi,

Không gì lay chuyển tâm-tư em khi đọc thư từ-hôn của anh. Đúng sự thật, anh là chồng tốt, sau bao nhiêu năm chung sống. Em khóc trong sung-sướng đây.
Đi làm về, em xem DVD để nguôi-ngoai tâm hồn nhưng được đâu.
Có chứ, em có để ý đến mái tóc của anh, sao mà nó giống kiểu tóc “garconière” xưa quá.

Ngày xưa Mẹ em thường bảo, đừng để ý tỉ-mỉ đến ai làm gì. Em cũng thấy anh mặc chiếc quần thể-thao hàng ngoại đó chứ, từ khi con Phương-Dung vay em 50 đô-la Mỹ trước
ngày đó, "chắc là nó mua tặng anh" !
Anh lại cứ nấu bún bò Huế là cái món mà con P.Dung thích, và quên rằng Bác-Sĩ đã khuyên em kiêng ăn thịt heo, hơn một năm qua rồi.
Em yên-lặng cố quên mọi sự, vì em vẫn còn yêu anh tha-thiết. Em tin rồi mọi việc sẽ êm xuôi, nên em mua vé số cầu may.
Sáng nay em dò số, và đã trúng Độc Đắc, gần 10 triệu Mỹ Kim. Em đã đặt mua 2 vé phi-cơ đi Hawai, sắp xếp làm P***port cho cả hai chúng ta để xuất cảnh, và sẽ sống một đời thoải-mái hơn. Em đã vào gặp Ông Chủ Sở, xin thôi việc ngay, ngày hôm nay.
Khi về đến nhà, nhận được thư anh, mới biết anh đã cao bay, xa chạy rồi !...
Em liền tìm ngay một luật sư danh-tiếng, và ông ấy bảo, với một bức thư từ hôn thế nầy, anh sẽ không thừa-hưởng của em được xu nào cả. Ráng mà lo thân nghe anh.

Ký tên: Vợ cũ của anh
Vừa giàu sang lại được tự do...

TÁI BÚT: À có một chuyện này mà em quên nói với anh về đứa em "gái" của em !
Mẹ em sinh nó ra là một đứa bé trai dễ thương, đặt tên là Hùng Dũng, lớn lên nó đẹp trai lắm đây! Sau khi đi Thái Lan đổi giống, nó đổi tên là Phương Dung, và dọn về ở với chúng ta đó. Mong rằng sẽ không có vấn đề gì xảy đến cho anh sau này.
Thân chào.

Chỉnh sửa lại bởi lo cong - 14/Aug/2014 lúc 10:11am

Lộ Công Mười Lăm

IP Logged

lo cong
Senior Member

Tham gia ngày: 30/Oct/2007
Đến từ: Canada
Thành viên: OffLine
Số bài: 2596

Gởi ngày: 22/Aug/2014 lúc 9:42am

Phiên âm tiếng Anh

Giờ Anh Văn , cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo . Hai thằng bạn hỏi nhau : Mày thích loại nhạc gì ? - Pop . Còn mày ? - Disco . - Rồi ghi vô đi . - Nhưng mà 2 từ đó viết sao ? - Tao cũng không biết , thôi ghi phiên âm đi , có lấy điểm đâu . Thằng bạn gật gù , ghi vào báo cáo : Thể loại nhạc ưa thích : Bóp Đít Cô .

Lộ Công Mười Lăm

IP Logged

Lan Huynh
Senior Member

Tham gia ngày: 05/Aug/2009
Đến từ: United States
Thành viên: OffLine
Số bài: 23960

Gởi ngày: 09/Sep/2014 lúc 9:52pm

Vợ là nhân sâm

bồ là rau muống

Một gia đình nọ có 2 vợ chồng sống rất hoà thuận với nhau. Mỗi lần người vợ hỏi chồng về chuyện bồ bịch.
Anh chồng chỉ cười và nói:

- Ôi, vợ yêu là nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như mớ rau ngoài chợ mà thôi!

Người vợ nghe thấy vậy, lấy làm vui lắm. Nhưng rồi một hôm cô ta phát hiện ra chồng mình đã có bồ.
Một lần bắt quả tang họ ở một quán nọ, cô ta khóc lóc nói với anh chồng:

- Thế mà anh nói em như nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như là mớ rau.

Anh chồng mặt tỉnh bơ, thản nhiên đáp:

- Đúng rồi còn gì, nhân sâm thì chỉ khi nào ốm người ta mới uống, còn rau thì ngày nào chả phải ăn.

Tình yêu thương hay nhịn nhục
tình yêu thương hay nhơn từ
tình yêu thương chẳng ghen tị
chẳng khoe mình, chẳng lên mình
kiêu ngạo,chẳng làm điều trái ph

IP Logged

Lan Huynh
Senior Member

Tham gia ngày: 05/Aug/2009
Đến từ: United States
Thành viên: OffLine
Số bài: 23960

Gởi ngày: 10/Sep/2014 lúc 10:00am

Bao nhiêu tuổi là già ?
Thất thập xưa khó tìm ra.
Ngày nay thất thập nhà nhà đều đông.
Ngày xưa thất thập ngồi không,
Ngày nay thất thập còn mong đi làm.

Đọc tiếp >>

Chỉnh sửa lại bởi Lan Huynh - 10/Sep/2014 lúc 10:01am

Tình yêu thương hay nhịn nhục
tình yêu thương hay nhơn từ
tình yêu thương chẳng ghen tị
chẳng khoe mình, chẳng lên mình
kiêu ngạo,chẳng làm điều trái ph

IP Logged

lo cong
Senior Member

Tham gia ngày: 30/Oct/2007
Đến từ: Canada
Thành viên: OffLine
Số bài: 2596

Gởi ngày: 12/Sep/2014 lúc 10:14am

Thế là hai vợ chồng cãi nhau

Khi đi ngang
> qua tiệm Walmart, tôi mua 4 cái
> vỏ bánh xe hơi, Vợ tôi cằn
> nhằn:
>
> Anh mua vỏ bánh xe làm gì, vì
> vỏ xe của anh còn mới
> mà....Tôi nói:
> Chứ hồi nãy em mua 4 cái “sú-chiêng”
> anh có cằn nhằn gì em đâu.

> Tôi đăng
> báo bán "Một quyển Tự Điển Bách
> Khoa Việt Nam, dầy 3.000 trang còn mới giá rẻ
> $10.00, lý do lấy dzợ tháng vừa
> rồi không cần nữa, có con dzợ cái gì nó cũng
> biết hết."
>
>
>
> Dzui kể gì.
>
>
> Thế là hai
> vợ chồng cãi nhau!

> Vợ tôi
> hỏi: Trên TV có gì lạ không anh ?
>
> Tôi trả
> lời: Có rất nhiều bụi bậm, chắc tại
> em quên lau.
>
>
>
> Thế là hai
> vợ chồng cãi nhau.

> Cuối tuần,
> vợ tôi muốn đi đến một nơi thật
> đắt tiền.
>
> Tôi chở
> bả tới cây xăng (gas station) gần
> nhà.
>
>
>
> Thế là hai
> vợ chồng cãi nhau.

> Ngày mai sinh
> nhật bà xã tôi, tôi hỏi bả muốn
> gì? Bả nói bả muốn một cái gì láng cóng, đi
> từ 0 tới 200 trong vòng 3 giây. Tôi
> mua cho bả cái cân nhỏ để trong phòng
> tắm.
>
>
>
> Thế là hai
> vợ chồng cãi nhau.

> Vợ tôi
> khỏa thân đứng trước tấm gương ngắm
> nghía 5 phút rồi bảo tôi:
>
> Em thấy
> hình như em ốm đi và giảm cân một
> chút phải không anh?
>
> Tôi nói:
> Chắc em cần phải đi bác sĩ mắt khám
> lại.
>
>
>
> Thế là hai
> vợ chồng cãi nhau.

> Vợ tôi
> khỏa thân đứng trước gương ngắm nghía
> 5 phút rồi bảo tôi:
>
> Sau hai mươi
> năm lấy nhau, em thấy mình già
> hơn, mập hơn và xấu hơn trước nhiều phải
> không anh? Em buồn quá, ơ anh nói gì
> đi chứ.
>
> Tôi nói: Tuy
> vậy mắt em vẫn còn tốt như hai
> mươi năm về trước, 20/20.
>
>
>
> Thế là hai
> vợ chồng cãi nhau.

> Kỷ niệm
> hai mươi năm cưới nhau, tôi hỏi bả
> muốn đi đâu.
>
> Bả nói: Em
> muốn đi đến một chổ mà từ lâu em
> đã không đặt chân đến
>
> Tôi nói:
> Ủa Em muốn vào trong bếp hả?
>
>
>
> Thế là hai
> vợ chồng cãi nhau.

> Vợ tôi
> hỏi: Anh ơi cái quần xanh này có làm
> mông em to hơn không anh?
>
> Tôi nói:
> Ừa, nhưng mà không to bằng cái quần
> trắng hôm qua.
>
>
>
> Thế là hai
> vợ chồng cãi nhau.

> Giáng Sinh
> năm vừa rồi, tôi có tặng cho bà
> già vợ tôi một mảnh đất thiệt to trong một
> nghĩa trang thành phố rất đẹp để mai
> này bả có… đi thì có chỗ đẹp.
>
> Giáng Sinh
> năm nay, vợ tôi muốn biết tôi sẽ
> mua quà gì cho má của bả.
>
> Tôi nói: Mua
> quà làm gì, quà năm rồi bả chưa
> xài tới mà mua quà mới chi cho tốn
> tiền.
>
>
>
> Thế là hai
> vợ chồng cãi nhau.

> Tôi muốn
> mua một thùng Heineken giá $29.90,
> bà xã tôi không chịu vì mắc quá. Nhưng khi tôi
> thấy bả mua một lọ kem dưỡng da
> mặt cho đẹp giá $7.50.
>
> Tôi nói: Em
> biết không sau khi hết thùng
> Heineken anh thấy em đẹp hơn nhiều…
>
>
>
> Thế là hai
> vợ chồng cãi nhau.

> Khi đi ngang
> qua tiệm Walmart, tôi mua 4 cái
> vỏ bánh xe hơi, Vợ tôi cằn nhằn:
>
> Anh mua vỏ
> bánh xe làm gì, vì vỏ xe của anh còn mới
> mà....
>
>
>
>
> Tôi nói:
> Chứ hồi nãy em mua 4 cái “sú-chiêng”
> anh có cằn nhằn gì em đâu.
>
>
>
> Thế là hai
> vợ chồng cãi nhau.

> Tôi nói: Sau
> ngày cưới em, anh thành Triệu
> phú.
>
> Vợ tôi: Em
> hãnh diện quá. Có phải nhờ em anh
> thành công không?
>
> Tôi nói:
> Trước khi cưới em anh là Tỷ phú.
>
>
>
> Thế là hai
> vợ chồng cãi nhau.

> Tôi với
> vợ tôi vào phòng khám bệnh Nha Khoa
>
> _ Bác sĩ
> nhổ răng tốn bao nhiêu tiến vậy?
>
> _
> $100.00
>
> _ Ối! Đắt
> quá bớt được không?
>
> _ Nếu không
> dùng thuốc tê $80.00.
>
> _ $60.00 vẫn
> đắt.
>
> _ Nếu nhổ
> bắng cái kìm bình thường để nhổ
> đinh thì $40.00.
>
> _ Vẫn còn
> đắt.
>
> _ OK! $20.00,
> nhưng học trò tôi sẽ nhổ chứ
> không phải tôi.
>
> _ Được...
> Được. Em em mau mau ngồi xuống
> trước khi Bác sĩ đổi ý.
>
>
>
> Lần này hai
> vợ chồng uýnh nhau chứ không cãi
> nhau.

> Vợ tôi:
> Ngày cưới em có phải là ngày vui nhất
> đời anh không?
>
> Tôi nói:
> Không! Chỉ là ngày vui hạng nhì
> thôi.
>
> Vợ tôi:
> Chứ ngày vui thứ nhất là ngày gì?
>
> Tôi nói: Là
> cái ngày em cuốn gói “dzề” bên má
> em 3 tuần. Giời ơi ngày nào cũng xỉn.
>
>
>
> Thế là hai
> vợ chồng cãi nhau.

> Vợ tôi:
> Cuối tuần này là sinh nhật của anh.
> Em muốn anh có được một cuối tuần thật là
> vui vẻ hạnh phúc. Nói em nghe anh
> muốn gì nào?
>
> Tôi nói:
> Sẽ không có gì làm anh vui và hạnh
> phúc nếu em cuốn gói “dzề” bên má em 3 tuần
> như lần trước
>
>
>
> Thế là hai
> vợ chống cãi nhau.

> Trước ngày
> “Tình Nhân” (Valentine) vợ tôi
> nói: Đêm hôm qua, em nằm mơ thấy anh tặng em cái
> nhẫn hột xoàn, thế nghĩa là gì
> hả anh?
>
> Ngày lễ
> “Tình Nhân” tôi tặng nàng cuốn sách
> "Đoán điềm giải mộng"
>
>
>
> Thế là hai
> vợ chống cãi nhau.

> Tôi đăng
> báo bán "Một quyển Tự Điển Bách
> Khoa Việt Nam, dầy 3.000 trang còn mới giá rẻ
> $10.00, lý do lấy dzợ tháng vừa
> rồi không cần nữa, có con dzợ cái gì nó cũng
> biết hết."
>
>
>
> Thế là hai
> vợ chồng cãi nhau.

> Tôi hỏi:
> Tối hôm qua em đi đâu, suốt đêm
> không về?
>
> Vợ nói: Em
> ở bên nhà con Phượng bạn thân em,
> đánh tứ sắc suốt đêm.
>
> Tôi nói: Em
> học tánh nói láo từ hối nào vậy?
> Anh ở bên con Phượng suốt đêm có thấy em
> đâu.
>
>
>
> Lần này
> xuýt chút nữa phải gọi xe cứu thương,
> con dzợ gì đâu dữ mà
> quá.
>

Chỉnh sửa lại bởi lo cong - 12/Sep/2014 lúc 10:17am

Lộ Công Mười Lăm

IP Logged

Lan Huynh
Senior Member

Tham gia ngày: 05/Aug/2009
Đến từ: United States
Thành viên: OffLine
Số bài: 23960

Gởi ngày: 15/Sep/2014 lúc 9:12pm

Bà nội trợ Việt Nam học tiếng Anh

Nhiều bà nội trợ có cách học tiếng Anh rất ư là sáng tạo độc đáo.
Khi muốn nhớ một từ mới, các bà gắn nó vào một vật hay việc gì quen thuộc rồi phát âm theo lối Việt.
Thí dụ các ngày trong tuần lễ :

Đọc tiếp >>

Chỉnh sửa lại bởi Lan Huynh - 15/Sep/2014 lúc 9:13pm

Tình yêu thương hay nhịn nhục
tình yêu thương hay nhơn từ
tình yêu thương chẳng ghen tị
chẳng khoe mình, chẳng lên mình
kiêu ngạo,chẳng làm điều trái ph

IP Logged

lo cong
Senior Member

Tham gia ngày: 30/Oct/2007
Đến từ: Canada
Thành viên: OffLine
Số bài: 2596

Gởi ngày: 10/Oct/2014 lúc 7:38pm

Những ông chồng thương vợ-hay sợ vợ...?

Một ông hay bị bạn bè chê cười vì sợ vợ, ông ta bèn tìm đến một người bạn và hỏi làm thế nào để hết sợ. Bạn ông ta khuyên: - Ông thử uống rượu vào xem, có chút men sẽ làm ông tự tin hơn khi đứng trước bà ấy. Vài ngày sau, ông chồng gặp lại bạn và than: - Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữa đâu. Hôm trước, tôi thử uống rượu và nhìn bà ấy thành hai, nỗi sợ của tôi còn tăng gấp đôi.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·
Sư cụ ngồi đàm đạo với mấy người khách, có người hỏi: - Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất? Chưa ai dám đáp thì sư cụ đã nhận ngay: - Kể sợ thì tôi đây sợ nhất! Mọi người lấy làm lạ mới hỏi: - Sư cụ có vợ đâu mà sợ? - Tôi sợ đến nỗi không dám lấy vợ.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Chồng cãi nhau với vợ. Sau khi chuẩn bị hành trang để ra đi, anh ta liền nói lời từ biệt: - Tôi tự nguyện đi làm nhà du hành vũ trụ đây. Thà va đập vào các thiên thể, hy sinh ở một hành tinh bí ẩn nào còn hơn cãi cọ suốt đời thế này với cô! Nói rồi anh ta đi ra và đóng sập cửa lại. Nhưng chỉ một phút sau đã quay vào nói: - Cô thế mà may! Ngoài phố trời mưa.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hung hổ tuyên bố với bạn bè rằng: - Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ. - Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả? - Thật 100% - Còn răng của cậu? - Có cái nào còn là thật đâu!

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Có anh nọ xưa nay rất là sợ vợ. Vợ nó quát tháo thế nào, anh ta cũng ngậm miệng, không dám cãi một lời. Anh ta đi đánh bạc, mãi xẩm tối mới về. Thổi cơm ăn xong, chị vợ ngồi chờ chồng mỏi mắt. Chị ta tức lắm. Khi anh chồng vừa mới ló mặt vào ngõ, chị ta đã chạy ra túm ngực lôi vào nhà, gầm rít. Anh ta vừa gỡ tay vợ túm ngực, vừa kêu xin: - Bỏ tôi ra! Tôi xin bu nó! Chị vợ được thể càng làm già, túm luôn tóc ấn đầu anh ta xuống. Anh ta liền vung tay gạt ngã chị vợ, tát cho luôn chị vợ mấy cái, rồi trợn mắt, quát: - Người ta đã sợ thì để cho người ta sợ chứ!

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Vào một ngày đông lạnh lẽo, cô người mẫu phàn nàn với họa sĩ là quá lạnh nên không thể khỏa thân được. - Cô nói đúng, vậy hãy mặc quần áo vào, chúng ta ngồi uống cà phê một chút - Họa sĩ nói. Một lúc sau, đột nhiên có tiếng gõ cửa gấp gáp, ông họa sĩ tái mặt, cuống quýt giục người mẫu: - Nhanh lên, cởi quần áo ra, vợ tôi đấy!

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Chàng trai đi chơi về muộn, tâm sự với bạn: - Ước gì lúc này tớ được là con chuột nhỉ! - Sao ông có ý muốn lạ lùng vậy? Làm người chẳng sướng hơn sao? - Đúng thế. Nhưng vì chuột là con vật duy nhất mà vợ tớ sợ.

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Dưới địa ngục, Diêm Vương tập hợp tất cả đàn ông lại và nói: - Ai sợ vợ đứng sang 1 bên!!!. Tất cả lũ lượt kéo nhau sang bên "sợ vợ" chỉ còn đúng 1 người đàn ông đứng ở bên "không sợ vợ". Diêm Vương lại gần vỗ vai anh ta và nói: - Anh đúng là 1 người đàn ông dũng cảm và gan dạ. Vì sao anh lại không sợ vợ? Anh ta trả lời: - Dạ thưa vợ tôi dặn không được tụ tập ở chỗ đông người

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Hai người cùng sợ vợ, lâu ngày thành bệnh, một người khạc ra đờm đỏ, một người khạc ra đờm xanh. Họ rủ nhau đi tìm thầy chạy chữa. Thầy bảo: - Ðờm đỏ, may còn hi vọng, chứ đờm xanh thì chịu, không sao chữa được nữa. Nên về mà lo hậu sự đi thôi. Cả hai cùng hỏi thầy: - Sao đờm xanh, đờm đỏ lại khác nhau như thế? Thầy nói: - Ðờm đỏ tự phổi ra, họa còn có phương cứu chữa, chứ đờm xanh là mật vỡ mất rồi, còn chữa thế nào cho lành được. (Vỡ mật vì sợ vợ)

·.¸¸.·´´¯`··._.·~~~'~'~~ ~~'~'~~`·.¸¸.·´´¯`··._.·

Trời bên ngoài đang giông tố dữ dội, bà chủ tiệm bánh mì định đóng cửa đi về thì có một người đàn ông đội mưa gió chạy vào để mua một ổ bánh mì thịt. Bà chủ tiệm ái ngại hỏi: – Ông có vợ rồi phải không? – Thì đúng là có vợ rồi. Bộ bà nghĩ, mẹ tôi nỡ sai tôi đi mua một ổ bánh mì trong trời giông bão như thế này sao?

Xét Mình Xưng Tội
Cha xứ khuyên giáo dân là cần phải xét mình kỹ lưỡng trước khi xưng tội.
Một ông chồng chia sẻ kinh nghiệm về cách thức xét mình như sau:
- "Tôi chỉ cần chọc vợ tôi một câu, vợ tôi sẽ nổi xung lên và đọc cho tôi nghe một lô các thứ tội mà tôi đã làm. Tôi chỉ việc lắng nghe và nhớ lấy. Thế là xong công việc xét mình, vừa mau lại vừa đúng".

Người đầu tiên
Sau buổi lễ, cha xứ hỏi các con chiên phái nam: "Những ai trong số các con thường bị vợ thượng cẳng chân, hạ cẳng tay thì đứng dậy". Tất cả đàn ông đều đứng dậy, chỉ một người vẫn ngồi yên tại chỗ.
Cha đạo lại gần anh ta thân mật nói:
Chúa dạy các con phải yêu thương nhau. Vợ chồng phải thuận hòa và nhường nhịn nhau. Con thật đáng khen. Tiếc là trên đời người như con rất ít. Con chính là người như thế đầu tiên ta gặp.
Người đàn ông nọ bùi ngùi: "Thưa cha, con không dám nhận lời khen của cha".
"Sao vậy? Con của ta", vị cha xứ hỏi.
"Số là con bị vợ đánh què, không thể đứng dậy được", người đàn ông...

Chỉnh sửa lại bởi camg - 11/Oct/2014 lúc 12:45pm

IP Logged

Lan Huynh
Senior Member

Tham gia ngày: 05/Aug/2009
Đến từ: United States
Thành viên: OffLine
Số bài: 23960

Gởi ngày: 20/Oct/2014 lúc 4:48am

Tục ngữ Việt Nam

Wink Wink Wink

Bốn người khách vốn thuộc hạng văn thi sĩ ... vào một quán nhậu. Trong khi chọn món ăn, cô hầu bàn đến cười duyên :
-“Em rót bia cho mấy anh nhé?”
Anh A liền tán :
-“Xin lỗi, em mỹ danh là gì, ở đâu ?”
Cô cười dịu dàng:
-“Hỏi quê… rằng biển xanh dâu,
Hỏi tên… rằng mộng ban đầu đã xa”.
Anh B vỗ đùi:
-“Úi chà ! Giỏi thơ thiệt ! Tuyệt vời. Rót bia đi”.
-“Dạ . Cảm ơn quí anh”.
Anh C đon đả :
-“Lấy thêm ly. mời Em cùng ngồi uống cho vui”.
-“Dạ”.
Thế là bàn có một bông hồng giữa đám sỏi đá.
Anh D mời tất cả cụng ly :
-“Coi bộ em giỏi thơ văn nhỉ !”.
Cô cười rất duyên :
-“Em cũng học mót chút ít để góp chuyện cho vui mà.Quí anh không thấy phiền chứ ? Chắc quí anh giỏi văn thơ lắm thì phải?”
Anh A xoa bụng, ưỡn ngực :
-“Cũng đủ xài. Ai hỏi gì nói nấy. Nhất là lãnh vực văn học. Không bao giờ bị kẹt”.
-“Thế là quá giỏi rồi. Vậy, em đố các anh về lĩnh vực văn học nhé?”
Cả bàn nhốn nháo hẳn lên, vui như cá gặp nước. Họ là nhà giáo, nhà thơ , nhà văn cả … hớn hở cụng ly chờ đợi cuộc vui .
Cô gái cười, cất giọng oanh vàng :
-“Nếu có một ông khỏa thân” (trần truồng) cõng một ông cũng khỏa thân… Câu tục ngữ nào tả được cảnh này ?”.
Bốn vị khách không tìm ra câu tục ngữ nói về trường hợp hy hữu này …
Anh C thẳng thắn :
-“Chúng tôi thua. Cô giảng đi.
Cô bình tĩnh giải thích:
-Này, một ông khỏa thân, cõng trên lưng một ông cũng khỏa thân… Lúc ấy sẽ có tình trạng mà tục ngữ nói: “Gậy ông đập lưng ông”.
-“Úi trời! Đúng quá”
Cả bàn cười rộ . Vừa rót thêm bia, cô vừa đố tiếp:
-“Cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta nhảy tõm xuống ao, tục ngữ nói sao nào?”
Bốn vị khách lại bí … Họ lại yêu cầu cô giải đáp.
Cô cười tủm tỉm :
-“Ông khỏa thân mà nhảy xuống ao sẽ gây nên cảnh: “Chim sa cá lặn”.
Cả bàn cười vang như pháo tết.
-“ Úi trời ! Đúng quá đi. Cá trông thấy chim hãi quá phải lặn là cái chắc !”
Thừa thắng xông lên, cô ta đố tiếp:
-“Thưa quí anh, cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta ngồi lên hòn đá, tục ngữ bảo sao nào ?”
Bốn khuôn mặt thông minh kia lại đờ đẫn. Cô gái thong thả giải thích :
-“Ông khỏa thân ngồi lên hòn đá, lúc ấy tục ngữ phán rằng: “Trứng chọi đá !”
Cả bàn cười vang.
Ông D hăm hở :
-“Đúng quá đi chớ . Trứng này không bể được ! Còn nữa không ?
Cô gái tiếp :
-Cũng cái ông khỏa thân đó nữa, nay lại ngồi bệt xuống đất không chịu đứng dậy thì theo «tục ngữ» các ông nói sao ?
Bốn khuôn mặt sáng láng trông thật thảm thương, bí rị.
Cô gái tiếp :
-Cái ông khỏa thân ngồi bệt xuống đất diễn ra cảnh mà «tục ngữ» gọi là «Đất lành chim đậu» . Đúng chưa ?
Cả bọn cười vang...

st.

Tình yêu thương hay nhịn nhục
tình yêu thương hay nhơn từ
tình yêu thương chẳng ghen tị
chẳng khoe mình, chẳng lên mình
kiêu ngạo,chẳng làm điều trái ph

IP Logged

Lan Huynh
Senior Member

Tham gia ngày: 05/Aug/2009
Đến từ: United States
Thành viên: OffLine
Số bài: 23960

Gởi ngày: 18/Nov/2014 lúc 8:39pm

100 Nụ Hôn

Anh chồng đi làm ăn xa, viết thư về cho chị vợ ở quê nhà, trong thư viết :
Em yêu quý, thời điểm hiện tại thu nhập của anh bị ảnh hưởng nặng nề do khủng hoảng kinh tế, mặt khác vật giá leo thang, nên anh không có tiền gửi về cho em, anh gửi cho em một trăm nụ hôn em nhé! …

Chị vợ viết thư trả lời :
Anh yêu,
Em đã nhận được 100 nụ hôn anh gửi, em xin báo cáo các khoản chi tiêu :
1.Đóng cho thầy chủ nhiệm 20 nụ hôn, con đi học không cần đóng học phí.
2, Đóng cho nhân viên thu tiền điện 10 nụ hôn, nhà không bị cắt điện nữa.
3, Đóng cho nhân viên thu tiền nước 10 nụ hôn, không nộp tiền vẫn có nước dùng.
4, Đóng cho công an xã 10 nụ hôn, không ai trong xã dám làm phiền em nữa.
5, Đóng cho anh hàng xóm 50 nụ hôn, em và con được ăn cơm không cần phải trả tiền, lại còn có người thay anh cuốc đất trong vườn nữa.
Thư cũng dài rồi em xin dừng bút tại đây, không hôn anh nữa vậy, tiết kiệm được khoản nào hay khoản nấy. Từ bây giờ, còn có rất nhiều khoản cần dùng đến nữa anh à .
Vợ yêu

Chỉnh sửa lại bởi Lan Huynh - 18/Nov/2014 lúc 8:42pm

Tình yêu thương hay nhịn nhục
tình yêu thương hay nhơn từ
tình yêu thương chẳng ghen tị
chẳng khoe mình, chẳng lên mình
kiêu ngạo,chẳng làm điều trái ph

IP Logged

	Bài mới Thành viên Lịch Tìm kiếm Hỏi/Đáp
	Ghi danh Đăng nhập

Tiếu Lâm
Diễn Đàn Hội Thân Hữu Gò Công :Đời Sống - Xã Hội :Tiếu Lâm

Chủ đề: CƯỜI VUI
	<< phần trước Trang of 68 phần sau >>